Смешные истории про детей и их родителей

  • 26 августа 2014 11:42:57
  • Просмотров: 620
 

***
- Мама, ты что делаешь на работе?
- Тетям крашу ногти.
- А папа на работе красит ногти дядям?

***
Кирюша увидел на грядке цветную капусту:
- Мама, это что?
- Цветная капуста.
- Какая же она цветная, если она белая? Давай ее хоть красками или твоей помадой покрасим, а то чего она нас обманывает.

***
Уставшая Настя кричит и громко плачет. Мама пытается ее успокоить:
- Ну, детка, не плачь, пожалуйста, успокойся!
На что девочка еще сильнее заплакала и обиженно говорит:
- Раз я – дедка, то ты тогда – бабка!

***
В молочном отделе продуктового магазина Дима выбирает йогурты:
- Йогурт с клубникой – для меня, для мамы – с персиком.
Берет баночку йогурта с мюсли и злаками и говорит:
- А папа любит… с соломой!

***
Мама гладит маленького Витю и приговаривает:
- Ты мой котик, мой заинька, мой птенчик любимый…
На что Витя говорит:
- Мама, я не животное!

***
Милана двух лет берет в руки бабушкин телефон и с силой кидает его в телевизор. Бабушка говорит:
- Миланочка, вот сломаешь ты телефон и телевизор, что мы делать будем?!
- Играть!

***
Сережка с мамой в магазине:
- Мам, купи мне большую-пребольшую шоколадку!
- А ты будешь хорошо себя вести?
Пауза.
- Ну купи маленькую…

***
-Бабушка, я, наверное, с Катей дружить не буду.
-Почему, Анечка, она же хорошая девочка?
- Хорошая, но у нас с ней очень разные вкусы. Она любит молочную кашу, а я нет, я люблю омлет.

***
- Анюта, почему ты плачешь?
- Я носок потеряла.
- Давай искать, а не плакать.
- Я не могу искать. Я искун плохой, а плакун хороший.

***
Рассуждения Полины 4 лет
- Если золотую рыбку много кормить, она вырастет и превратится в кита и исполнит много-премного желаний. Но вообще-то она может и лопнуть, и тогда вообще никому ничего не достанется. Пусть уж остается в своей рыбной форме.

***
Степан услышал фразу: «перечень документов»:
-Зачем же документы перчить? Разве их можно есть?

***
Маленькая внучка 2х лет практически довела до инфаркта бабушку, потому что весь день ходила за ней по пятам и твердила: «Кайся и молись!». После прихода родителей выяснилось, что малышка просила включить мультик "Карлсон и малыш".

***
На занятиях танцами учитель говорит девочкам:
- Держите ручки красиво, они должны быть похожи на крылья лебедя. Не машите ими как курочки своими крылышками.
- А мой папа орет как петух, - кричит одна из учениц.
- Почему как петух?
- А он такой и родился…

***
- Мама, у меня к тебе серьезный разговор! – говорит 10-летний сын.
- Слушаю тебя очень внимательно, сынок!
- Понимаешь, моя младшая сестра идет в первый класс…и я хотел бы заранее предупредить, чтобы вы с папой не рассчитывали на меня, я не собираюсь за ручку ее водить в школу. У меня есть своя личная жизнь, а у нее своя.

***
- Помню, в нашем детском садике мальчишка один был. Такой драчун. Всех бил.Только меня боялся. Я сильный и крепкий, сдачи всегда давал.  Вот за это меня и попросили уйти из садика.
- Что сказали?
- Сказали, что сторож с маленькими детьми драться не должен.

***
Самый замечательный возраст у ребенка - это когда родители уже не водят его за ручку, а он еще не водит их за нос.

***
Малыш приходит из садика весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- Что произошло?
- Мы сегодня хоровод водили вокруг елки.
- Почему ты весь в царапинах?
- Так елочка большая была, а детей сегодня мало было.

***
Папа после долгой игры в танчики приходит к маме на кухню:
- Есть что-нибудь покушать?
Мама в ответ:
- А что, полевую кухню разбомбили?

***
Сын звонит маме: Мам, наш папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его?
- Папу не трогай. Полотенце в стиральную машину брось, вечером сама постираю.

***
В детском саду идет игра. Необходимо закончить фразу.
Воспитатель:
- Царевна…
Дети:
- Лягушка!
Воспитатель:
- Лисичка…
Дети:
- Сестричка!
Воспитатель:
- Гадкий…
Дети:
- Я!!!

***
Никита 5 лет искупался в ванной и кричит: "Мам, я чистый!" Потом тише, глядя в зеркале на свое отражение: "Сначала – помылся, потом – побрился, потом – женился, - со вздохом, - так вся жизнь пройдет…"

***
- Мам, ты зачем меня в черный список занесла?
- От тебя спам приходил!
- Какой еще спам!?
- Что-то типа: "пополни счет", "подкинь денег на кино", "нужны новые кроссовки"…

***
Мама меряет новую шубу. Маленькая дочка, глядя на маму:
- Какая ты классная в этой шубе!
- Тебе правда нравится?
- Аха, ты в ней на овчарку похожа, - искренне ответила девочка.

***
В детском саду Маша спрашивает у Даши:
- А ты почему такая толстая?
Воспитатель вступает в разговор:
- Даша у нас вся в папу! Он у нее большой и сильный!
Подбегает маленький Саша:
- А у меня папа дрищ как дрищ!

***
Папа смотрит кино по телевизору. Подходит маленькая дочка и с возмущением:
- Пап, опять ты свою "уенду" включил!!! Переключай на мультики!

***
Мама и папа спорят, кому встречать сына из садика.
Папа:
- Я тебе шубу норковую подарил?
- Подарил!
- Сапоги зимние кожаные подарил?
- Подарил!
- Вот тебе и идти в детский сад!
- А ты?
- В чем? В носочках и с пеной для бритья?

***
Распахивается дверь, в комнату влетает парень:
- Привет, пап!
Отец увлеченно сидит за компьютером, не поворачиваясь, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, пап...

***
-Сынок, шажок, еще шажок. Вот молодец!
Дорогая, неси скорее камеру - наш сын идет с выпускного.

***
- Папа, а наша мама водит машину лучше тебя!
- Я бы так не сказал...
- Так ведь ты сам говорил, что на ручнике не смог бы проехать и метра, а она смогла все 10 км!

***
Загадывают малышу 5 лет загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок без сомнений и не раздумывая:
- Это же мама!

***
В младшую группу детского сада пришла новая воспитательница.
Дети смиренно и тихо сидят, смотрят на новую тетю.
- Здравствуйте, ребята! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Малыши переваривают сказанное. И тут робко звучит голосок:
- Жадина Говядина?

***
Маленький сынишка спрашивает маму:
-Мам, а клубничка красненькая?
- Красненькая...
- Мам, а она с черными пятнышками?..
- Бывает и с черными пятнышками...
- Мам, а она с усиками?
- Малыш, ты что? Опять божьих коровок наелся?